第414章 我思念老公的日子倒数着（1/1）

差不多了，老头子终于挂了。盼星星盼月亮，我终于盼到他走了。生气的时候只有骂我，打我，绝我在外头跟那些不三不四的人。他都能刷到1万个，就是一个劲的骂我，吼我呀，那等到马路上都是要把我铲52光的样子。心里就只有恨。巴香不得早点走了。哪个听他那个嘴巴一天叫叫叫哪个看他那个手哒哒哒。又不是他生的，该挨他的打，该爱他的脚，哪个世界上的人都让着他啊，听他的。但是好不得了，屁股翘的天高头那么厉害哟。天天都在盼着早点走了，那好的。天榜，只有那么妖艳排货了。说不到好几次，但是一点好处都没挑到过。

都拿娃儿领回来呀，还没得三四天呢，都给人家喂药。那么小个娃儿话都说不出来，才从肚子里生出来10来天呢，都卡药进去呀，那不是把娃儿卡走啊。还有猴头啊，跟娃儿把螺丝钉丢到一起，要不是老子顶的把螺丝钉了，塞到娃儿嘴巴头去问去把卡走过来。还有更过分的，养到快1岁了点那个烟巴克都往别个身上弄，我要是眼睛都烫爆的样子。我明明喊他看一下呀，我去炒个菜，他天天都不在屋里。嗯，说喊他失去一个眼睛都不得动一下，又是看他手机上看那些美女跳舞不得了哦，看那些帅哥讲车子哦，那车子旁边有个美女在那里扭屁股，看到是流口水的样子。就干那些不三不四的事，可以看个人亲生的娃儿的从人身上蹦出来的。那不得行，要老命。最后我神戳戳的点那个烟杆，过来把娃儿一抱，要不是我等到起，又要闯祸了。从来没有看他有啥子好处。就是来把人害来害去。

我说有这样的事情，一辈子也不联系。永远都是不来往，我以前跟他过的提心吊胆的，生怕不到一天没得了。我再也不跟他开口多说两句话，躲得远远的。一天都不像个人做事情，把人黑得呀，两个眼睛都要跑出来。跟他过得去，只有那么怕了。他姑娘被他打的脚杆断了，他请那些外头的人把你弄得那是脑壳都要落半层皮。娃儿也是弄的。脑壳顶的大包。我从来没有想过找个那样的在屋里把你弄得不三不四，又请外面的人把你打一顿。那个摊上这样的一辈子，真的是八辈子做错了啥事？

人走了总有人挂念。我丈夫的话，我可能不会有太多的挂念儿子和孙子，他们时常挂念起。因为他在我这里。混的也不咋地。所以我挂念他有什么用？总被挂念的人，他肯定是对孩子们比较好。而我对谁也不挂念我，甚至对孩子他们也没有像我所说的那样关爱。只是平常的做一些事情。我觉得以我的状态给孩子们把一日三餐做好，谁都会选择做这种简单的事情。所以理论上也得不到谁的挂念。丈夫走后，他们时常提起，我心里是不乐意的。因为我们在一起没说过一句好话。总有不断的争执。我前面夸的再好，说的再依依不舍，那都是片面之词。实际上又发生什么样的事，谁又知道呢？

所以以偏概全的人生怎么会得到祝福？你要一个人用十个缺点，去换一个好的缺点，那是很难抉择的。我们也不该做这样无谓的挣扎。让所有的事情都有点难以接受。做什么样的人生都是自己选择的，而不是跟别人有太多的连接，所以表面上说有点想爷爷了，有点想你爸爸了，这也是对孩子们的一点慰藉。不要表现出来他们的爸爸，爷爷离开了我很高兴，很激动的样子。就是顺势而为，在什么样的环境下就表现出什么样的行为，做一个怎样的人。不然自己的日子是一点都不好过的，到时候又要被孩子排挤，被孙子排挤。说我是一个没有人情味的，我不想背这样那样的锅，于是我便写下了这样一段话。与其说我在思念，倒不如说我在伪装一段思念之情。让我在人情味中还留有一丝的人情。其实有没有人情，谁说了都不算，自己是最清楚明了的。这种伪装呢，也就是我能把余生的日子稳妥的过下去。其实谁也看不清楚自己究竟在想什么。只要你怎么说话，旁人都会或多或少的相信一点。所以不要用行为去做事，也不用言语去刺激一些不好的事情。就在有形和无形中做着自己的那一份思念之情。

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